Diseño industrial
La industria del sexo mueve unos 60.000 millones de dólares al año. Se trata, por tanto, de uno de los sectores económicos más dinámicos de nuestra sociedad. Con estos niveles de facturación y sus correspondientes beneficios, es normal que la inversión en desarrollo e innovación de productos sea muy considerable.
Es normal, entonces, que existan grandes profesionales del diseño industrial muy bien pagados y competitivos que, en lugar de dedicarse al mundo del automóvil o de las cafeteras, investigan y desarrollan aparatos sexuales con el objetivo de procurar una satisfacción genital cada vez mayor al usuario/a.
Cientos, miles de ingenieros y profesionales analizan, prueban, experimentan, estudian el mercado, mejoran el más mínimo detalle para acercarse un poco más a la perfección del producto, el “state of the art” del artilugio. Estoy hablando de los penes de plástico, sí. Eso es.
Y tras años de experimentación, espionaje industrial, movimientos de la competencia, muestreos escogidos, análisis por simulación y pruebas monitorizadas, reformas, versiones beta y 2.0, investigación de nuevos materiales, y cientos de millones de dólares en inversión, se obtiene el pene artificial que la ingeniería considera que mejor satisface a sus potenciales usuarios/as. Y los resultados son, más o menos, así:
Los millones de años de evolución que ha tenido el hombre en lo biológico y en lo cultural han ido por distinto camino. Y es que, ¿Dónde nos deja esto a los pobres hombres mortales? Porque lo suyo concreto de usted no sé, lector, pero la media española se aleja mucho de ese diseño.
Quizás algún día los cirujanos plásticos puedan diversificar su negocio de neumatizar labios y pechos, y dedicarse a transformar penes. Quién sabe. En cualquier caso, qué manía tiene la industria de estimular genitales y no cerebros, que es donde reside realmente todo.
Un libro para diseñadores industriales: La máquina de follar, de Charles Bukowski
Una película para diseñadores industriales: El dormilón, de Woody Allen
Una canción para diseñadores industriales: Plastic man, de The Kinks
Es normal, entonces, que existan grandes profesionales del diseño industrial muy bien pagados y competitivos que, en lugar de dedicarse al mundo del automóvil o de las cafeteras, investigan y desarrollan aparatos sexuales con el objetivo de procurar una satisfacción genital cada vez mayor al usuario/a.
Cientos, miles de ingenieros y profesionales analizan, prueban, experimentan, estudian el mercado, mejoran el más mínimo detalle para acercarse un poco más a la perfección del producto, el “state of the art” del artilugio. Estoy hablando de los penes de plástico, sí. Eso es.
Y tras años de experimentación, espionaje industrial, movimientos de la competencia, muestreos escogidos, análisis por simulación y pruebas monitorizadas, reformas, versiones beta y 2.0, investigación de nuevos materiales, y cientos de millones de dólares en inversión, se obtiene el pene artificial que la ingeniería considera que mejor satisface a sus potenciales usuarios/as. Y los resultados son, más o menos, así:
Los millones de años de evolución que ha tenido el hombre en lo biológico y en lo cultural han ido por distinto camino. Y es que, ¿Dónde nos deja esto a los pobres hombres mortales? Porque lo suyo concreto de usted no sé, lector, pero la media española se aleja mucho de ese diseño.
Quizás algún día los cirujanos plásticos puedan diversificar su negocio de neumatizar labios y pechos, y dedicarse a transformar penes. Quién sabe. En cualquier caso, qué manía tiene la industria de estimular genitales y no cerebros, que es donde reside realmente todo.
Un libro para diseñadores industriales: La máquina de follar, de Charles Bukowski
Una película para diseñadores industriales: El dormilón, de Woody Allen
Una canción para diseñadores industriales: Plastic man, de The Kinks
Pensaba NoSurrender a las 9:11 p. m.
40 Comments:
¿El de la foto sos vos?
:)
Nooooooooo!!!!!! :)
Al fin y a la postre a nosotros sí tratan de estimularnos los cerebros. ¿No es "vox populi" que pensamos con la polla?
En fin... que a mí no me extraña todo esto que cuentas, no hace falta más que darse una vuelta por la red para ver como está el patio y quién mueve más pasta. Acabaremos completamente entontecidos si es que no lo estamos ya.
Y es que como decía mi abuelita, lo primero es lo primero y lo segundo va después. :)
Un saludo
Qué aliviada me quedo¡¡
Pensaba que tenia yo mal ojo y peor tocar, no suelo pillar genero tan aparente como el de silicona...y es que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia¡¡
B x C
No mientas, Lagarto que eres tú!
Este post me recuerda una tienda de regalos que hay cerca de mi casa y en la que pusieron en el escaparate al lado de los anillos, encendedores, marcos de fotos etc unos enormes vibradores parecidos a los de la foto. Da gusto ver a las viejecitas pararse y disimular hablando de un jarroncito. Lo peor es que les brillan los ojillos cuando se alejan.
Besitos raros.
El negro¡ no, no, el rojo con manitas, no, el rosa..., ays, lagarto¡ y a estas horas...
En finss
;)
jajajajajjjaajaj
dildos
dildos
qué sería delmundo sin ellos?
.
peropero, nosurrender, no le parece que estos aparatitos estimulan notablemente el cerebro?
ese que parece un cactus, rosita chicle, para DOS ANOS me parece muy artístico...
o sea, inútil...
¡lo quiero!
.
Debo dar gracias a la evolución.
No puedo imaginar ir al urinario y que apareciera un... aparato así color verde loro. Vaya susto.
Y vaya lío me haría con el calzoncillo al recoger con esta especie de apéndice que le añaden.
Tengo un amigo cirujano plástico que asegura que la gran pérdida de la cirugía es no poder retocar penes, que sería entonces cuando se iban a forrar de verdad de la buena... jeje.
Y corazón mío, ya estimulan cerebros lo que sucede es que no es rentable y provoca poco interés... sé sincero, la mayoría cambiaría neuronas por un buen poll... tristeza de obviedad, ays.
Yo elijo el moradito, hace juego con el cabecero de mi cama y una puede ser ninfo en algunas ocasiones pero siempre divina de la muerte y con glamour, of course.
Beso al natural, nada de plástico.
Vale, estos artilugios no abrazan pero tampoco te dejan los calzoncillos sucios por el suelo.
No se puede tener todo.
Estoy pensando si estos los harán con material plástico reciclado... Al final me estan concienciando tanto que no voy a poder olvidarme del ecologismo ni en situaciones tan "aliviatoras". Como siempre las otras recomendaciones buenisimas (las de la foto tampoco estan mal jajaja). Un abrazo NoSurrender.
Lo que verdaderamente me molesta (en realidad me subleva) es que haya negocio de ese calibre. Malo es que la gente no pueda, sepa, tenga ganas de estimular su cerebro. Pero... ¿siempre ha sido así?. Suelo arremeter contra la manipulación del mercado, pero no me atrevo a hacerlo ahora. Me cabe la sospecha de que primero nació el cliente y luego la oferta.
Un saludo :)
Sí, no está mal, pero prefiero el huevo con mando remoto de Shortbus. ¿Llegaste a verla?
jejeje lo del huevo que comenta Rose sélavy esta muy bien ;)
yo me quedo con Pris (Daryl Hannah) la modelo básico de placer nexus 6 de Blade Runner ;) eso se supone que ocurre practicamente ya...claro que la ciencia ficción es eso ficción ...por desgracia aiiisss!!!
Coronel Kurtz, a mí lo de pensar con la polla, como hombre que soy, me crea un problema. Y es que cuando pienso mucho en las reuniones de trabajo y trato de sujetarme las ideas como la escultura de Rodin, causo mala impresión. Un saludo!
Bueno, Viuda, que yo no quería entrar en tema de “alivios”, que pretendía quedarme en un plano más teórico antropológico, eh :P Su ojo y su tocar seguro que son estupendos, aprovéchelos! Besos.
Ay, que no, Lula. Que yo soy como más adonis, más buenorro, con un cuerpo de pecado que bla, bla, bla. Pero, Lula, viendo el comportamiento en esa tienda, seguro que ya tienes decidido el regalo de navidad para alguien ¿eh? ;) Besos vibrantes
Los pasos, decídete o te quedas sin regalo de Papa Noel :)
Mari, esperaba algo más “antropológico”, eh :)
Maniasmías ¿dos anos? Qué complicación ¿no? No acabo de verle la cosa… La verdad es que me pierdo mucho con ese diseño en concreto, pero me hace muchísima gracia: ¡parece un señor saludando al público!
Luigi, eso te pasa por mirar al de al lado. En los urinarios, ¡mirada siempre a la baldosa del frente! Que luego los demás se acomplejan con lo nuestro y tal…
Margot, llévale estos diseños a tu amigo, a ver si sirve de modelo. Llevaremos el negocio a medias. Ya sólo nos falta el primer voluntario para hacer el anuncio de “antes” y “después” El morado para ti, pero ten cuidado con la máxima potencia, eh. Que los vecinos quieren dormir. Besos con solapilla vibradora.
Sintagma, eso es cierto. Y tampoco cambian de canal con el mando!
Ladydark, pues no sé cómo llevarán estos aparatos el tema ecológico. Vibradores de color verde hay, sí. Pero estoy seguro que la “natural” es mucho más bio-degradable :) Un abrazo enorme, señora oscura.
El negocio es enorme, Mityu, lo que no me parece nada extraño: el mundo del sexo siempre ha ocupado un espacio muy importante en los deseos de los humanos. Una sociedad cada vez más consumista, solitaria y aséptica tiene que generar grandes negocios en torno a todo esto. ¿Compramos acciones? ;) Un saludo.
Rose, lo vi, sí. Pero preferí poner sólo simuladores de penes, así empastaba mejor con mi alegato antropológico y tal :) ¿tienes uno? ¿lo recomiendas?
Atikus, nunca he visto un huevo de esos en acción. No sé, pienso que me entraría la risa, tal vez. Yo también compraría uno de esos modelos de Nexus 6. Desde luego, la ciencia avanza fatal ¿¿¿Cómo es posible que hayan inventado la butterfly pilow antes que la Pris??? Es inaudito
Una pregunta... los ususarios/as de chismes como los de la foto también pueden cosiderarse geekys...?
El de arriba era yo, no sé por qué ha salido el comentario con la firma de mi colega de blog.
Tengo(lo). Mis amigas organizaron una reunión de tuppersex. LLegó una chica con un maletón lleno de cosas. Se hacía llamar la "monitora"¿? No entiendo por qué ese nombre. No nos enseñó nada que no supieramos y no había usado antes todas y cada una de las cosas que vendía -qué menos, ¿no?-. Como llegué tarde directamente le pedí el huevo de Shortbus. Recomiendo(lo). Muy divertido.
Saludos!
Pues yo también he tenido una primera impresión de que el de la foto eras tú.
En cuanto a la industria te diré que conozco una chica (master en esade) que después de ser despedida de la empresa tras su segunda baja maternal ,separarse de su pareja , el mismo año y no encontrar trabajo, pasó a gestionar una tienda de juguetes como esos(deberias conocer a Makelele) y a organizar Tuppersex a domicilio.La acompañé en una de sus primeras reuniones.Son muy divertidas .
Ahora ya no piensa en buscar otro trabajo .La venta le va de maravilla.La verdad es que la historia da para un posteo ...
Ah! es muy importante no ser alérgico al latex y a la silicona.
Por lo demás todo muy juguetón e inocente.
Como dices, la base está más arriba a la altura del cerebro ,cruzándose en afortunadas y cada vez más escasas ocasiones con la linea del corazón.
Carrascus, no, no lo creo. Al menos hasta que Apple saque un i-Dildo, o algo así. Buen disco de Deluxe, el que promociona tu colega de blog ;)
Rose, te veo muy satisfecha con tu huevo con control remoto. Pásame uno y lo sorteamos aquí cualquier día ;)
Ay, Mk, que no soy ese señor, por Dios. Me alegro de que tu amiga encontrara ese trabajo, pero no nos cuentas qué compraste tú ;)
El de la foto tampoco creo que sea pariente del pobre bosquimano de Bañolas.
Estos diseñadores de penes de plástico cambiarían de profesión si conocieran el chiste del gangoso, al que el doctor operó cortándole un trozo para que hablara normal, pero que al volver y reclamarle el médico le dijo:
Lo que se dá no se quita.
El chiste es para escenificarlo, hace reir.
Saludos.
Declino participar en el negocio, nosurrender. Yo para estas cosas soy muy primitiva. Sería mala negociante ;)
Ay, doctor Lagarto, pues a mí estos cacharrines me dan un poco de yuyu. ¿Cree que podría ser grave? ¿Tal vez un vulgar caso de envidia penis mal disimulada?
Pero es que así, tan raritos, tan de plástico... Creo que si tuviera uno en casa tendría pesadillas en las que el cacharro se pondría en marcha solo, saldría del lugar donde se hubiera escondido, y empezaría a perseguirme por el pasillo haciendo ruidos siniestros... Uuuuh, qué escalofríos.
O tal vez mi mejor terapia sería enfrentarme al problema y probar alguno de ellos. El moradito, por ejemplo, que como dice Margot, es el más chic. Pero, ¿qué pasaría si luego en mis ojos se hacía la luz con respecto a las insuficiencias de la anatomía masculina? ¿Encontraría a algún hombre dispuesto a aprender de las virtualidades del aparatito? ¿Acabaría tal vez enamorándome del cacharrín?
Y ya en un plano más teórico, me pregunto si algo no estará fallando en la madre naturaleza en cuanto al acoplamiento de sexos, si tantas féminas parecen entusiasmadas con estos cacharrines... ¿Nos jugó la muy zor.. una mala pasada a las chicas? O, por el contrario, ¿os la está jugando a vosotros contando con la evolución de la inteligencia humana? :P
Doctor Lagarto, ¡ayúdeme, por favor! Soy un mar de dudas en este momento...
;)
¡Un beso!
creo que sin darte cuenta acabas de dar un gran paso en neurociencia. Llevamos cinco años tratando de encontrar un vía de acceso directa al cerebro y jamas hubiésemos pensado en los genitales, pero realmente desconectan al humano de lo que este haciendo para centrarlo en un estimulo primario que genera un serie de reacciones en cadena predecibles y es un modelo de comportamiento ya mapeado. Con lo cual, serviria para el diagnostico y reprogamación de comportamientos y reacciones en al area de Bündell-Withsensherr, que es vital para realizar el experimento.
oye... que es broma hombre,
¿no querias antropologia?
Quién dijo que los genitales reales no son arte de diseño? Yo me quedo con los de verdad, con lo de toda la vida. Grandes o pequeños- llamadme ilusa o tontorrona- yo me quedo con los del amante amado. Siempre. Un beso cursilón
Makiavelo, es que el mundo del diseño es tan sofisticado… quizás algún día algún diseñador de penes de plástico acaba sacanco el modelo “bosquimano de Bañolas” como el no va más de la modernidad. ¡Si todo es un ir y venir!
Mityu, no hay problema. Yo lo gestiono todo y luego te paso los dividendos. Tendremos que invertir también en negocios adyacentes, para capturar bien toda la cadena de valor ¿qué te parece el sector de las pilas? :P
¡No me diga, doctora Antígona, que me va a caer usted en esa freudiana envidia de pene, usted tan feminista! Envidiemos otras cosas menos problemáticas, por Dios. Bueno, para usted el moradito, como Margot (eso sí, dos distintos, por razones higiénicas y tal) pero no se me enamore de él, que tiene fama de ser muy frío y leer poco a Rilke, eh. Lo que usted llama “el plano teórico” da en el clavo perfectamente; la evolución es perversa :) Besos, doctora.
Ex traño, muy interesante, sí. Forrémonos, pues, dando conferencias por todo el Orbe. Empecemos por la Universidad de Bahía, en Brasil, que allí es veranito y me han hablado maravillas de sus genitales femeninos :P
Madame, gracias por unirse al bando naturista. ¡Los hombres con pene se lo agradecemos! Formemos un grupo intelectual, creemos una fundación, hagamos un movimiento social. Lo llamaremos “orgullo de pene”. Ea :)
Oigs!
Pues chico, a falta de pan buenas son tortas, incluso es factible compaginar pan y tortas, incluso a veces, mejor una torta de estas que una polla sin cerebro... si no saben dónde poner la mano, mejor que se la aten a la espalda que ya nos vamos apañando con estos artilugios, las circunstancias son tan cambiantes en la vida...
Lo reconozco, me regalaron uno y hasta le puse nombre. Es obediente, incansable, no ronca, no ensucia...
Se llama Conan.
Te lo juro.
No hace falta que te lo explique, no??
Me gustaría avisar a la doctora Antígona: NO LO PRUEBES, QUE ES PEOR!!
Besos :D
jajajajajaja.
Me ha gustado el de forma de cactus jajajaja. Quizá mediante mutaciones los hombres lleguen a tener el pene de ese tamaño y con algún que otro apéndice (y quizá también de colores??) jajajaja.
Besos Lagartijo!
La industria del sexo para mujeres es realmente cool no? Q bonitos, hasta para decorar quedan bien :D
CHico esa foto nos impresiono a todos, la industria y el diseño no alcanzaron al tipo ese...
La primera vez que vi uno de esos pensaba que era un muñequito galáctico. Alguno tiene un cierto parecido al dr. Zoidberg de Futurama, El primero con Darth Vader, y el tercero podría ser el primo de Mazinger Z con las dos manitas y todo.
Son un poco horteras, no quiero pensar en trasplantes de eso.
Un beso
Arbolillo, ¿Una polla sin cerebro? ¿pero no habíamos quedado en que los hombres pensábamos con la polla? ¡esto ya es un lío! :P Lo de Conan ha sido genial, no veas lo que me he reído :) Besos!
Mavi, el del “cactus” no deja de recordarme a un señor que se alegra de ver alguien, y por eso levanta los brazos ¡adjudicado para la Mavi! Ya nos contarás cómo se usa concretamente, que nos tiene un poco liados por aquí ;) besos!
Nausicaa, tienes razón, con esos colores tan vivos y detalles tan caprichosos, bien podrían formar parte de la decoración de algún salón chic o restaurante minimalista :)
Ichiara, ¡Darth Vader, claro! Por eso lleva la espada a punto ;) en cuanto a los transplantes, no me quiero ni imaginar coincidir en los servicios de un bar con alguien así ¡y sin paraguas! Un beso.
Me enviaron un correo hace tiempo que decía que, como se está invirtiendo más en Viagras y cirugías estéticas que en enfermedades y eso, dentro de unos años habrá abuelos con unas magníficas erecciones y abuelitas con unos pechos perfectos, pero ni unos ni otros recordarán que se hacía con eso.
Niños, niños... para que va a servir un pene de plástico con un estimulador por delante y otro por detrás?? venga, hombre! un poquito de imaginación!
Un beso
Bueno, Ella, supongo que llega antes el desinterés que el olvido, en cualquier caso. Pero que ocurra dentro de muchos años!
Comprendo lo que dice, pero me reconocerá que la postura debe ser un tanto incómoda ¿lo ha probado usted? :P
Un beso sin plásticos
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